Humour

Citation :

Dame Kainia
éclaireur
Inscrit le: 15 Mai 2007
Messages: 4
Royaume: Bysanshyma
Race: Ninja elfe ou plutot mieu connue étant mort-vivant
Guilde: aucune soit V-D-L ou C-B

on sert de bouches trous ?

VDL Dites moi ça me dit quelque chose
Ah mais zut, c'est vrai qu'on a fermé le recrutement C'est bête hein?!

CB c'est quoi? Carte Bancaire???

Quoi, moi méchant???

carte périmée ou plus en circulation je crois ( une OPA ou un truc comme ça )

ah la copine de Neptune veut nous rejoindre

mdr, ah ce neptunette, quel charme, elle va le suivre jusqu'au bout...

tu dois ètre un bon coup a croire..........

Qu'est'ce que tu croyais. Nul n'est plus endurant qu'un nain

bon je sais que le recrutement est fermé alors jvais avec C-B mais je peut pas vous dire c koi quelle domage

y'a plus de CB -_-
a moins que manos ait usé de ses droits

Clair ^^, il faudrait p-e un peu suivre les évennement ^^

p-e qui faudrait mais cpas sa

guildes d'aguératon a écrit:

Aiqua ana Menel(4)
Infinitum spiritas(3)
L Ordre des Démences(2)
La Ligue des Joyeux Troubadours(1)
La Voix de la Liberte(4)
Les Disciples d Elandra(2)
Les Legions d Elandra(3)
Les Legions de Sorgoth-Ur(2)
Les Seigneurs Dechus(2)

et aucune guilde n'ayant CB dans ses initiales dans chartes en création et en attente...

C B = Cher Bichon

Ouais je crois que t'as trouvé Thora

La petite a été frustrée de pas pouvoir nous infiltrer alors elle trouve un autre moyen => Le raid!
Moi je dis qu'on devrait faire pareil

approprié à Thora........

- Eh bien, c’est un groupe de six hommes qui sont sur un banc, dans un jardin public. Il y a un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un sado-masochiste. Le premier, le zoophile dit aux autres : « Hey, les gars, et si on prenait un petit chat pour s’amuser avec lui ? ». Le sadique enchaîne : « Oh, oui ! Et on pourrait le torturer un peu ! ». Le tueur en série s’enthousiasme à cette idée : « Génial, on prend un petit chat, on le torture et on le tue ! ». C’est au tour du nécrophile de faire sa proposition : « D’accord, on prend un petit chat, on le torture, on le tue, et on baise son cadavre ! ». Vient alors le pyromane : « Pourquoi pas ? Mais si on prend le petit chat, qu’on le torture, qu’on le tue, qu’on viole sa dépouille, alors on finit par lui mettre le feu ! ». Le dernier, le sado-masochiste regarde alors tous les autres et fait : « Miaou… ».

le dernier est masochiste seulement ;p

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!

À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »

« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant :

«Seigneur, bénissez ce repas.»

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

pas mal pour une premiere, mais elle est connue

Classique mais ô combien vrai

Dans la mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidartié féminine...
superbe !

Amitié feminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

ouaip, c'est tout à fait ça

ca se vois que je suis plus la mdr

arf

C'est un électricien qui dit à son assistant :
-Prends un de ces deux fils.
-Voilà, j'en ai un.
-Et tu ne sens rien ?
-Non.
-OK, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2000 volts dessus.

Citation :

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.